Estoy segura de que en la cuna mi primer deseo fue el de pertenecer. Por motivos que ahora no importan, debía de estar siendo que no pertenecía a nada ni a nadie. Nací por nacer.
Ya en la cuna sentí esta hambre humana y ha seguido acompañándome toda la vida, como si fuese un destino.
Precisamente porque es tan fuerte en mí el hambre de entregarme a algo o a alguien me volví bastante arisca: tengo miedo de revelar cuánto lo necesito y lo pobre que soy. Sí, lo soy, muy pobre. Solo tengo un cuerpo y un alma. Y necesito más que eso. Quién sabe si empecé a escribir tan pronto porque, al escribir, por lo menos me pertenecía un poco a mí misma, aunque eso sea solo un triste facsímil.
Con el tiempo, sobre todo en los últimos años, he perdido la capacidad de ser persona. Ya no sé cómo se hace. Y una forma nueva de la "soledad de no pertenecer" ha empezado a invadirme como la hiedra de un muro.
La vida me ha hecho de vez en cuando pertenecer, como si lo hiciese para darme la medida de lo que pierdo cuando no pertenezco. Y entonces lo supe: pertenecer es vivir. Lo sentí con la sed de quien está en el desierto y bebe con ansia los últimos tragos de agua de una cantimplora. Y después la sed vuelve y camino realmente por el desierto.
Clarice Lispector, Aprendiendo a vivir, traducción de Elena Losada.
Siruela. Madrid, 2004.
Lo tomé de
http://transtierros.blogspot.com.ar/2017/02/clarice-lispector-la-soledad-de-no.html
Nota de mucho después (28-08-19): ésta es la entrada del blog con más visitantes, me encanta, la entrada coincide con lo que pienso hasta cierto punto, pero ¿por qué la gente entra?¿por Clarice?¿por el título?
Hay otra entrada de Clarice y la gente no entra.
¿La soledad?
Tal vez.
¿No pertenecer?
¿Todo?
Hay un comentario de alguien para quién Clarice es un faro.
Otros comentarios podrían resultar interesantes.
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